胡胡

女朋友来看我送给我的美丽花朵，真心美！
感谢我的女友们源源不断输送我正面能量，
爱你们！

农夫山泉东方树叶系列，四瓶全买了，为了这个瓶子。
想好了，喝完了，洗净了，装豆子。

昨晚临睡前张老大卧倒一边自言自语：明早我给我老婆煮个西红柿鸡蛋面，放多点青菜，她喜欢吃。
转身看我还是在看书波澜不惊没啥反应又接着来：我觉得我好爱我的老婆。
我自岿然不动。。。
碰了碰我，“我其实什么都放在心里，不愿意说而已”。。。
好吧，我放下书，在心里叹了口气，
谢谢你哦，宝宝，那我们明早就吃面吧。（天杀的我不喜欢吃除了热干面以外的所有面！）

今天早上七点半，张老大在厨房忙活，先是煎鸡蛋，大呼小叫——我老婆这枚鸡蛋煎得太完美了！
正吃着，他问我，你说这是什么早餐？
爱心早餐咯。
不是，这是幸福早餐啊！你难道不知道你正乘坐幸福快车吗？
我@#￥％％……&。。。。。
你看哈，你吃着老公煮的面，老妈炸的小鱼，炒的咸菜，你难道不觉得自己很幸福吗？？？！！！
是的吧。。。

各位，好吧，我会把这些都牢牢的记在心里的，不然怎么相安无事度过这漫长的几十年，说真的，有时候我太需要这些小确幸来抑制我一巴掌把他扇出十万八千里之外的冲动，我知道，他某时也一样。

这是偶像赠的书哦！！！太开心鸟～

想得却不可得 你奈人生何
该舍的舍不得 只顾著跟往事瞎扯
等你发现时间是贼了
它早已偷光你的选择
爱恋不过是一场高烧
思念是紧跟著的好不了的咳
是不能原谅却无法阻挡
恨意在夜里翻墙是空空荡荡
却嗡嗡作响谁在你心里放冷枪
旧爱的誓言像极了一个巴掌
每当你记起一句就挨一个耳光
然后好几年都问不得闻不得女人香
往事并不如烟
是啊 在爱里念旧也不算美德
可惜恋爱不像写歌
再认真也成不了风格
我问你见过思念放过谁呢
不管你是累犯或是从无前科
我认识的只有那合久的分了
没见过分久的合
岁月你别催
该来的我不推
该还的还该给的我给
岁月你别催
走远的我不追
我不过是想道尽原委
谁能告诉我这是什黱呢
他的爱在心里埋藏了抹平了
几年了仍有余威
是不能原谅却无法阻挡
爱意在夜里翻墙是空空荡荡
却嗡嗡作响谁在你心里放冷枪
旧爱的誓言像极了一个巴掌
每当你记起一句就挨一个耳光
然后好几年都问不得闻不得女人香
想得却不可得你奈人生何
想得却不可得情爱里无智者

微博真害人。有什么想表达的短短的几句就可以全部总结完毕。有时候特别的觉得自己的日常生活没了过程。
想回忆经过还得翻看前几日的微博。
也是，随时随地都可以写上几句。记录当下。方便得很。
从未摸过相机的老爸花巨资买了松下LX5，托付朋友在网上买，不告诉我，等买好了再跟我显摆，
——看我多大方！
恩，是大方。大方得我想据为己有，哈哈。
反观她的女儿，开始学会过日子了，花钱只花在刀刃上，
所以非常做作的买了好些书。
当然也是乘着京东狂打折的春风，一时间没收住，反正就是心动不如行动吧。
上周家里接连来了好几拨亲戚朋友，尽了女主人的一份心，然后就可怜妈妈逢年过节的辛苦。
好多事，自己经历了才有了切身并真心的体谅吧。
表弟是来武汉看高校的，高考考了个高不高低不低的分数，不好报，
我们几个过来人就给他分析，填志愿报学校倒不是为难事，需要下功夫好好思量的应该是专业，
白读四年书换个文凭的事例太多，我们身边人就不少，所以希望弟弟少走弯路，
而且考虑到地域，将来的事业走向，成家，买房等都是需要考虑进去的因素。
房价高企，以后在哪儿生活，这都是现实啊，不要到时候回又回不来，在外又难生存，何必呢。
现在的孩子还是幸福。他有前人的经验作为参考，我那会儿哪有这么一个人跟我说这些呢。
很羡慕这些风华正茂的孩子，学识或者学习的能力都处在巅峰时期，进了大学之后就是个人造化了。
现在他们不懂，正如我们当年也不懂一样。
如果时光能倒流，我真的会好好读书的。

1、图书管理员。
2、旅游杂志撰稿人。
3、餐馆、酒店试吃人员。
4、家居生活馆老板。

可现实是：
1、无此机缘。
2、无此机会。
3、没有皇帝舌头。
4、米不够。

结论：我。。没那种命啊！！！
努力吧～！

结婚后，我跟爸爸很少谈心，不是说嫁了人忘了自己的老爹，而是人长大了，知道说什么不说什么，好多话会过滤一下辗转又委婉的说给他听。我不喜欢这样，所以通常一件事在我这转了好几个弯后，已经不是最初我想表达的意思了，所以我选择不说。

任何时候让爸妈操些不必要的心在我看来就是大不孝。有时候很辛苦，试问谁不辛苦。有了责任，自然会少些索取，只会拼命给，不计后果不计时宜掏心挖肺的给。

我不在QQ空间上更新日志很大一部分原因是因为爸爸学会了上网，很难做到毫无顾忌的在他面前展示我的小悲伤小喜悦小感触，我害羞。一直以来觉得我跟爸爸之间是无话不谈的那种好朋友，哪怕偶有不爽，也不存芥蒂，因为他是我的爸爸，我是他的女儿。他给我最大的包容，我给他最大的体谅，为什么能做到，因为有爱，很深很深的爱。可我还是害羞。毕竟我的生活跟他们的生活已经有了差别，有了差别就避免不了有矛盾和冲突，一旦有了冲突就很难有个皆大欢喜的局面。我是了解我爸的。

细菌常常跟我说——叔叔的脾气真好，他是我这么多朋友的爸爸中性格最和蔼的，又亲和，没有长辈的架子。每每我总回话——你以为呢，他的强势和一家之长的风范全体现在我和我妈这儿了。看，这就是我的爸爸，在外人面前他可以做到为我顾全面子，私底下呢，家人面前又是个强势，不得要领，口硬心软的矛盾体。自打我了解了，走心了，我就更爱这个老小孩了。

年初元宵节那天，爸妈跟我们一起在武汉的新家过节，我老开心了，结果呢因为爸爸说了一句想早点回家，我就差点掀了桌子，当然桌子我没敢掀，但我出走了。午饭时间我放下筷子撂了句狠话——是我无能是我失败留不住自己的爸妈。说完我就走了。在外溜达了三个小时，我又回来了，回来时觉得自己特别可笑，面子上又挂不住，心里又难过。爸爸为什么就不能在我的家多住几天呢，哪怕一个星期也好，为什么呢？我始终想不通。但是回来后我还是平静的跟张老大商量了找个日子送他们回去。那一刻，我选择了妥协，既然不想住那随他高兴吧。

“想跟父母在一起”是我这么多年的一个心结。记得在深圳时我恳求了无数次想让爸妈过来看看我，陪陪我也顺便玩一玩，当旅游。但爸爸始终说不，始终。他们永远在说——我们过来了耽误你上班，耽误你时间，打扰你生活，还额外的花你好多钱，还是不去了吧。。。我苦盼了N年盼不了他们过去看我一趟，于是我只好下了一个我的前半生最重要的一个决定——回武汉。抛弃一切从零开始，就为了我心里的那个团圆梦，一家人在一起。那么现在我成家了有了自己的家了，你为什么又不愿意来了呢，想不通啊想不通。这个问题有时候困扰得我想撞墙，太痛苦了。不是没谈过，只是没有一次谈成功。

再后来，我已经不是对他们妥协了，我是对自己妥协。我要放过我自己了，不然真要抑郁了，这太可怕了。我明白父母的苦心，父母恩往下流，他们永远都把孩子放在第一位，你想跟父母拼付出，拼不过的。他们永远有他们的方式各种各样的方式把你包裹在爱里。在爱的名义下可以做很多他们觉得恰当但你不一定能接受的事情。

我不逼他们了，他们是我最最重要的人，哪怕将来我成为母亲他们依然是我最重要的人，这种重要会延续到他们离开我为止。我会转变角度，我会更多的从他们的角度去看待问题，我也会毫无怨言去做他们希望的他们认为正确的事，真的。

那日读冯唐微博，看到他写的一段话，顿时有醍醐灌顶，大彻大悟之感。他说：“和老妈打了半小时电话，想到：一花一世界，和境遇无关，再小的环境里、再似乎没事儿的人都可以有无数的矛盾和纠结。情怀和见识在，哪里都是顺境，不在，都是困境。。。既然您心存大善大恶大是大非，继续吧。岁数大了，改变太多，神鬼夺命。同理，您也别劝老爸戒烟、戒网、戒犯白痴了。太晚了。”

是啊，太晚了，岁数大了，改变太多，神鬼夺命。我希望爸爸好好的，你愿意上网上网，你愿意钓鱼钓鱼，你愿意来我这就来，住不惯就走，没事的。真没事儿。再想来，不就团聚吗，我回老家不也是团聚，爸爸身体不好需要老家新鲜的空气，无污染的蔬菜饮食，熟悉的环境和朋友，我何必强求呢。

爸妈高兴我就高兴。爸爸父亲节快乐。爱你！